Navegar el mundo de las citas en la actualidad es una odisea. Conexiones instantáneas, miedo al compromiso, relaciones líquidas que no parecen tener la cualidad de transformación en una pareja funcional, aplicaciones de citas, y mucha frustración pintan un panorama desolador donde la aspiración de construir una pareja sana, en lugar de morir, se ha fortalecido aún más.
Por otra parte, y no menos importante, conocer una pareja funcional y comprometida parece una entelequia porque cuando no hay infidelidad o traición, las historias son de muchos intentos fallidos, separaciones o divorcios, así que nuestras referencias, tanto entre nuestras pares contemporáneas como entre nuestros propios padres no son nada positivos.
Hay compatibilidad real más allá de los algoritmos. El secreto está en abordar ocho temas álgidos que debes conversar durante citas independientes, según el Dr. John Gottman, especialista en terapia de parejas con cinco décadas de experiencia y más de 3000 parejas atendidas en su Love Lab, quien a través de trabajar con tantas personas ha dilucidado unos puntos clave que no debemos dejar de lado.
John Gottman, psicólogo clínico, coautor junto a Nan Silver de ‘Siete reglas de oro para vivir en pareja’, saltó a la palestra como una autoridad en el tema en a través de este libro donde se acuña su ya famoso concepto de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis – crítica, actitud evasiva, actitud defensiva y desprecio – que son esas actitudes que van erosionando el amor
En su libro más reciente, esta vez coescrito junto a su esposa Julie, también psicóloga, ‘El secreto de las ocho citas: la guía práctica para descubrir que el amor sí puede durar toda la vida’, los Gottman enfatizan la importancia de la conversación, en el espacio sagrado de la cita donde concentras toda tu atención en el otro, acerca de temas clave, cosa que es ideal hacer durante los primeros encuentros románticos, y cómo las respuestas de ambos pueden convertirse en un predictor importante de si la relación tiene el potencial para pasar a una fase de mayor compromiso.
Si ya llevas tiempo en pareja, este esquema de las ocho citas para hablar de temas trascendentes es igual de efectivo y una manera de revitalizar tu relación, ya que Gottman explica que las respuestas a estas preguntas van cambiando a lo largo del tiempo, y eso es indicador de salud y flexibilidad así como un mapa de ruta para fortalecer el vínculo.
Si es posible amarse para siempre
Helen Fisher, de la Universidad de Rutgers en Nueva Jersey, Estados Unidos, analizó imágenes de resonancias magnéticas de personas que dijeron que todavía estaban enamoradas, y comparó la respuesta cerebral a las imágenes de extraños y con las de la persona amada.
El cerebro reaccionó con igual intensidad a la persona amada que a los nuevos estímulos, es decir, los extraños. Esto llevó a la conclusión de que la persona de la que estamos enamorados se vuelve más apreciada con el tiempo, y no menos, así el amor no tiene fecha de vencimiento.
Ahora, el reto está en un trabajo amoroso permanente para cultivar ese sentimiento y no permitir que factores que generen desencuentros se vuelvan tan recurrentes que vayan horadando la admiración y la consideración hacia el otro.
Como una solución ante este desafío. John Gottman propone tratar con apertura estos temas: la confianza y el compromiso, la forma de abordar el conflicto, el sexo y la intimidad, el trabajo y el dinero, la familia, la diversión y la aventura, el crecimiento y la espiritualidad y, por último, los sueños. Estos temas salieron de la investigación de los Gottman con parejas en sus citas y conversaciones incómodas, y los psicólogos los eligieron porque resultaron ser los que generaron más interés, y también más discusiones.
Escucha activa, comprensión y complementariedad
No importa si son introvertidos o más extrovertidos, tanto las palabras como los gestos, es decir, el lenguaje verbal y no verbal, son factores determinantes del éxito de la relación, afirma Gottman, al tiempo que explica que es indispensable para mantener conversaciones profundas, desarrollar un interés genuino en el otro, y establecer un diálogo abierto donde haya espacios para aceptar puntos de vista contrarios sin querer imponer la opinión propia como una verdad, donde surjan dudas sin miedo a ser vulnerables, donde se vayan abriendo las capas de la persona para irla descubriendo en su autenticidad.
Una pareja funcional no es nuestro clon, sino alguien diferente a nosotros de forma interesante. Un 69% de los conflictos de pareja tiene que ver con diferencias de personalidad y de estilo de vida, nunca vamos a convertir al otro en nosotros, y eso es algo maravilloso y que es imperativo comprender para que la relación funcione.
El autor refiere a apuntar a la similitud es un error en el algoritmo de las aplicaciones de citas, que genera hastío y frustración en quien ha recurrido a ellas para encontrar pareja. En una primera cita es importante observar si el hombre es amable, trata bien a los camareros y a otras personas, si esto pasa es una gran bandera roja, una señal de alarma que le falta empatía y consideración, indispensables para que una relación comprometida funcione.
Hablar de lo incómodo, antes que la incomodidad nos quiebre
Enfrentar antes de evadir es la actitud correcta para transitar todos los desafíos de la vida, y en la pareja los retos se multiplican por dos, porque se trata de una sociedad de dos individuos que tienen crianzas y personalidades diferentes y que han vivido experiencias vitales distintas.
Todos hemos escuchado que el amor no es suficiente para que una pareja funcione, y nada puede ser más real, porque sin acciones que expresen la decisión de amar, cuando las circunstancias y los anhelos de cada uno se enfrentan, la pareja pasa de ser un espacio seguro y gratificante a una empresa que genera agotamiento y mucho estrés. Aquí te decimos cuál es la importancia de cada uno de los aspectos importantes que han precisado los Gottman y cómo abordarlos de forma asertiva:
Cómo gestionar el cambio
El cambio es lo único constante en la vida. Gottman describe que las parejas que llevan mucho tiempo juntas dejan de mirarse con curiosidad. Para evitar esto, es importante aceptar los cambios en cada uno, porque todos cambiamos con el paso de los años, y abrirse a escuchar a la pareja sin prejuicios. Sus sueños y anhelos, sus preocupaciones y cambios personales, escucharlo todo desde un lugar libre de prejuicios, con genuina apreciación y una perspectiva positiva. Toda transformación y crecimiento personal hace que la pareja también evolucione.
Aprender a pelear
Uno de los grandes mitos de las parejas es que si no pelean tienen una buena relación. El conflicto es inevitable, porque todos nos tropezamos con baches en nuestra capacidad para amarnos, y en esos momentos debemos avanzar con mucho cuidado de no herir al otro con palabras ni con acciones, mientras nos expresamos con asertividad.
El autor ha descubierto, en sus años trabajando con parejas, que quienes llevan años de matrimonio ven los defectos del otro como algo divertido, más que como algo frustrante. Son aspectos que hacen a la persona ser quien es. La escucha activa es muy importante. Explicar cómo te sientes sin culpar al otro, señalando el hecho o la conducta, y pedirle lo que necesitas para resolver el problema, en lugar de centrarte en lo que te molesta de él o de ella.
Qué significa para cada uno el dinero
Este es un tema que ha sido tabú en las relaciones, ya que en los matrimonios donde hay conflictos con el dinero de forma recurrente, se vuelve algo tan incómodo que ha llegado a ser predictor de divorcio. Es importarle preguntarle a tu pareja cuál es su historia con el dinero y cuáles son sus aspiraciones y metas, para tú también contarle de los tuyos.
Los problemas de dinero no son acerca de cifras, más bien acerca de creencias en torno a él, cómo indicador de valía personal, poder o éxito, y cuánto es suficiente o excesivo para cada uno. Es importante no etiquetar al otro como tacaño o derrochador porque todas las personas hemos sido ambos, y que cada uno mantenga cierto grado de independencia financiera.
Más y mejor sexo
Las parejas que pueden hablar con comodidad acerca del sexo son las más satisfechas en la cama. Ser buenos amantes no es seguir consejos o manuales, es hablar y escuchar para dar y recibir placer.
Una herramienta muy efectiva es hacer un mapa erótico y amoroso de tu pareja, incluyendo los estímulos que disfruta y los que le desagradan, así como definir – y también escribir – aquello que pueden hacer para tener más y mejor sexo. Con la finalidad de evitar caer en la rutina, aunque te cortes un poco al principio, exprésale qué te gustaría experimentar y pregúntale qué le parece.
Que formar familia no descuide a la pareja
Cómo ambos definen la familia en el futuro es un factor importante para que la pareja perdure en el tiempo. Es indispensable hablar si desean tener hijos o no, y cómo afrontarán el rol de padres, sin descuidar a la pareja, entendiendo que el amor se expande, pero que alimentar la relación de pareja requiere compromiso y esfuerzo de cada uno a través de acciones que vayan en sintonía con palabras de amor y reconocimiento.
En un estudio que hizo Gottman sobre parejas recién casadas, se demostró que aquéllas que tienen un hijo tras 4 años de matrimonio experimentan, en un 67%, un vertiginoso descenso de la felicidad conyugal durante los tres primeros años de la vida del bebé. Así que, quienes decidan tener hijos, tienen que estar implicados durante el nacimiento y la crianza del bebé, así como mantener la intimidad y la conexión, cómo un antídoto efectivo ante esta realidad.
La clave para construir una pareja feliz
En todo el proceso de construcción que es la pareja en sí misma, el cual incluye las conversaciones sobre los temas capitales que hemos descrito, existe una clave, con varios elementos importantes, que Gottman describe para lograr esa felicidad perdurable: “La confianza y el compromiso, tener una amistad sólida e íntima, manejar bien el conflicto, respetar y saber cumplir los sueños del otro y tener un objetivo común”.
En el aspecto de la amistad profunda también entra la historia de cada miembro de la pareja antes de conocerse, y cómo ésta, con sus circunstancias particulares, se convierte en parte nuestra a través de la empatía: “la historia de tu pareja se convierte en tuya. Pasa a haber una historia colectiva. Los momentos dolorosos que mi esposa ha tenido cuando era niña, se convierten en parte de mi historia también”, por eso es que la apertura y ese esfuerzo por conocer a la pareja a profundidad es muy importante.
Así que no hay atajos, la pareja exitosa es un trabajo, paciente, continuo y constante donde el amor se vive a diario en el escenario retador de la realidad ¡Es un desafío que se asume cada día, en Sexo y Alma!
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